Ultima oara cand am fost fara ‘stache eram in armata, la varsta matura de 18 ani. A venit comandantul (dragul de Tomberon) la inspectie, a dat cu ochii de mine si a cuvantat: “Ba, dupa ce ca esti urat, da’ urat, mai ai si mizeria aia sub nas! Jos cu ea si sa raportezi de…… Continue reading Am ajuns de rasul c(l)asei
Miscelanee
A fost nasol în prima zi, la curatare de maț. Durere de tartacuta și amețeli de foame. Am mâncat la varza pana am pocnit (adica un kil jumate). Azi e partea 2-a, cu iaurt, supa, și salata. De mâine încep Faza 2, mancat stiintific. La supa am fost bou, am pus usturoi. Mi-a fost un…… Continue reading Miscelanee
Decizia: voi slăbi
La insistențele Iubitului Mish m-am decis sa slabesc. Ce mi-a facut, ce mi-a zis, ce m-a plimbat, ce m-a invartit, am zis Da. M-a mai motivat/ofticat afirmația unui prieten: “tu n-o sa slabesti niciodată ca n-ai voința”. Scurt. Fapt. Decizie. Sentinta. Fără drept de apel. Oare? Reverse psychology? M-am dus, am dat un purcoi de…… Continue reading Decizia: voi slăbi
Floriile
Tata mi-a spus să nu mă duc, că mă enervez. Și totuși m-am dus, la Biserica dintre blocuri. Bineînțeles că ajung târziu și nu mai prind salcie. În fața bisericii, o mica antreprenoare de origine rromă vindea salcie, dintr-un sac, cu 1 leu firul. Sfinția sa, preotul, o privea duios și din când în când…… Continue reading Floriile
The Famous BA288 – Phoenix to London
I knew that something was wrong when I saw that the time shown on the tiny entertainment screen was almost double the time scheduled. We were already in flight, so definitely something was not OK.
Feromonul, bată-l vina
La standul cu brânză de Ibănești e o mândră doamnă blondă, mai vârsta doua, așa, țeapănă, cu piept frumos, moartea Halelor, frumusețea Oborului. Mulți bărbați cumpără de acolo neștiind precis ce e cu Ibăneștiul, dar plăcându-le cucoana, evident. Într-o zi femeia, femeie, testa și ea în timpul programului, între doi clienți, un parfum mai șmecheros,…… Continue reading Feromonul, bată-l vina
Plicul
Întrebare la papetărie : “de care plic va trebuie? De șpagă sau de scrisori? “
Ce ne mai surprinde în România – pungile
Sacoșă de cumpărături oficial destinată gunoiului. Oricum 90% dintre pungi ajung pungi de gunoi, dar e interesant sa vezi o mișcare “verde”.
Morcovul
M-am dus în Obor și am cumpărat un morcov. Unul. Doamna precupeața mi-a spus că în 20 de ani de vândut în piață e prima oară când a vândut 1 morcov. Asta n-a oprit-o să mă fure puțin la cântar.
Colonoscopia (dialoguri pe facebook)
Ana-Maria Ionescu: Ce naiba e cu numaratoarea asta inversa?Stefan Popescu: I’m getting a Colonoscopy and I’m hating itAna-Maria Ionescu : Au… Ce nashpa!Stefan Popescu: life after 50Irina Strambu: Nici n-o sa-ti aduci aminte….Stefan Popescu: Numai alea doua zile în care o sa beau lichide și zeama aia specială…Irina Strambu: mai slabesti si tu putin…Stefan Popescu:…… Continue reading Colonoscopia (dialoguri pe facebook)
Dialoguri conjugale
Ea, făcând curat în câmpul minat care este biroul meu, trecând ca o vijelie din dormitor spre curte: “dragă, e o nebunie la tine pe birou miroase.” Eu, spontan, lamă, brici, Toledo, după vreo 5 minute: “spune-mi și mie unde miroase pe birou, că-nnebunesc aici pe drob!” Ea, cu ochii mari de uimire: “nu biroul…… Continue reading Dialoguri conjugale
În livadă
Aprilie 30, Sâmbătă, înainte de Paști. Tot omul face curat, gateste, inroseste, pregateste. Din bucatarie miroase pasca soacră-mii. Miroase frumos. Pasca. Se discută: “Nu e gata pasca.” “De unde știi?” “Stiu eu!” “Ba e gata.” “De unde știi?” “Pentru că așa zic eu!” Soția și cu mama sa. Cine zice ce, deja nu mai contează.…… Continue reading În livadă
Worst case scenario
Vorbeam cu tata despre prietena noastră M care are probleme cu spatele, cu durere, una-alta. Îl întreb pe tata care este cel mai rău lucru care i se poate întâmpla. Și el zice: “S-o strângă pantofii !”
Uite de aia o iubesc eu – motiv #1105
Îmi fac un gin tonic în halba de Okocim. Ea tocmai trece pe acolo: “Ce-i aia? Stai să gust. Vai ce pai gros. Mmm. E rece. Prea rece. Mmm. Cam tare. Mmm. Ai pus apă tonică dietetică. Mmmm. A, nu, e normală. Bun așa. Mmm. Fă-ți și tu unul că pe ăsta l-am terminat eu.”
Domnul
“Nu stăm decât 5 minute”, am anunțat când am ajuns astăzi la prietenii noștri, la Hulubești. Trei ore mai târziu, după patru feluri de mâncare și cu burta ghioagă, ni s-a pus în brațe un cocoș. “O, nu, mulțumim”, am spus noi delicați, “plecăm în trei zile, n-avem timp să-l mâncam”. “Bine atunci”, ni s-a spus,…… Continue reading Domnul
Marea Jecmaneala sau Business in stil American
Se cultiva asa, fo juma’ de hectar cu vitza de vie cu diverse sortimente de strugurasi, ce butasi gaseste omul mai repede. Proclami chestia asta podgorie si ii gasesti un nume, mai mult sau mai putin atractiv. Intre timp culegi strugurii si vezi ce a iesit. gusti si incepi sa le numesti: cabernet, merlot, muscat,…… Continue reading Marea Jecmaneala sau Business in stil American
Afumătoare – experiențe
Seria 1: lemne – in smoker-ul de fontă, lemne ude (ținute 40 minute in apă) carnati – vita si porc+oaie durata – 2 ore jumate, 3 observatii – pe la jumatatea timpului am aruncat o mana de aschii uscate direct pe element ca nu prea iesea fum (in poza se vede ca nici nu prea au ars)rezultate…… Continue reading Afumătoare – experiențe
Cat pe-aci sa fac si eu ca James Gandolfini
Puteam sa spun ca faceam ca Imperator Iulian al Rrrromilor, dar el a avut ceva si cu statul in soare si un pic de insolatie inainte de a manca pana a crapat. Pe cand JG a fost de-al meu, cu schimbat de fus orar, dolofanutz, tot tacamul. Vine omul sa-si viziteze patria muma, prietenii, una-alta,…… Continue reading Cat pe-aci sa fac si eu ca James Gandolfini
Solidaritatea femeiască în acțiune
Instinctul, domnule … abia s-au cunoscut … doo distinse doamne, așa, cum îi stă bine femeii, pe la început de patruzeci … le duc ieri la local, la The Tilted Kilt Pub and Eatery, să-mi clătesc și eu ochii cu chelnerițele care nu au voie să se îmbrace decât cu o batistuță sus și o…… Continue reading Solidaritatea femeiască în acțiune
Viața de familie
De vreo 2 luni încoace soției mele nu-i mai place ce gătesc eu. Mie îmi place, așa că eu le fac, eu le mănânc. Chestiunea neplăcută este că nici mie nu imi mai place ce gateste dansa. Chestiunea si mai neplacuta este ca nici dansei nu-i place ce gateste ea insasi. Culmea chestiunii neplacute, ea…… Continue reading Viața de familie
